Oltre i parametri clinici: il peso psicologico invisibile delle malattie metaboliche

Nella mia pratica di psicologa clinica, incontro spesso persone che convivono con una malattia metabolica — dal diabete fino alle patologie metaboliche rare ed ereditarie. Quando arrivano in stanza di terapia, portano quasi sempre con sé una cartella clinica impeccabile: conoscono a memoria i valori ematici, le dosi dei farmaci, i grammi consentiti di ogni alimento. Eppure, dietro questa straordinaria competenza medica, emerge spesso un vissuto emotivo silenzioso, faticoso e raramente legittimato.

La medicina si occupa, giustamente, di ristabilire l’equilibrio biochimico. Ma una malattia metabolica non altera soltanto il modo in cui l’organismo trasforma l’energia: riscrive l’identità della persona, modifica il rapporto con il proprio corpo e trasforma radicalmente il senso di sicurezza nel mondo.

L'iper-vigilanza e il carico mentale continuo

Nella quotidianità di chi non ha una patologia cronica, molte scelte avvengono in modo automatico. Per chi convive con una malattia metabolica, invece, la spontaneità lascia il posto al controllo costante. Mangiare, fare movimento, affrontare una giornata di lavoro intensa o gestire un semplice raffreddore richiedono calcolo, prevenzione e monitoraggio.

Dal punto di vista psicologico, questa condizione impone un carico mentale ininterrotto. Il paziente diventa il sorvegliante permanente di se stesso. Questa iper-vigilanza, pur essendo indispensabile per prevenire scompensi anche gravi, mantiene il sistema nervoso in uno stato di allerta cronica. Nel tempo, questo logorio può tradursi in una profonda stanchezza cognitiva ed emotiva — ciò che in ambito clinico definiamo distress legato alla malattia — dove la mente non conosce mai un reale spazio di tregua.

Quando il cibo smette di essere solo nutrimento e piacere

Uno dei nodi più complessi che esploriamo in terapia riguarda il significato del cibo. Fin dalla nascita, l’alimentazione non è soltanto un bisogno biologico: è relazione, affetto, gratificazione, cultura e condivisione.

Quando una patologia impone di pesare ogni porzione, escludere intere categorie alimentari o calcolare l’impatto metabolico di ogni pasto, il cibo cambia natura. Smette di essere una fonte di piacere spensierato per diventare una terapia, o peggio, una potenziale minaccia. Questo slittamento può generare ansia anticipatoria prima di sedersi a tavola, profondo senso di colpa di fronte a una trasgressione e un senso di estraneità nelle occasioni sociali. Spesso il paziente sceglie di isolarsi, non per mancanza di desiderio relazionale, ma per evitare il peso di dover spiegare, giustificare o gestire la frustrazione della rinuncia.

Il corpo percepito come imprevedibile

Ricevere una diagnosi di malattia metabolica segna uno spartiacque nella storia personale: c’è un "prima" e un "dopo". Il corpo, che prima era vissuto come uno strumento silenzioso e affidabile, diventa improvvisamente fragile, imprevedibile, talvolta percepito come un nemico da tenere a bada.

Accettare questa trasformazione richiede un vero e proprio processo di elaborazione del lutto per la perdita della salute e della leggerezza precedenti. Finché questo passaggio non trova spazio e ascolto, è del tutto fisiologico attraversare fasi di rabbia, tristezza o negazione — quest’ultima particolarmente delicata, poiché può portare a trascurare l’aderenza alle terapie nel tentativo inconscio di sentirsi "normali".

L'impatto silenzioso sui caregiver e sul sistema familiare

Le malattie metaboliche non riguardano mai soltanto il singolo individuo, ma ridisegnano gli equilibri dell’intero sistema familiare. Quando la diagnosi arriva in età pediatrica, come accade spesso nelle malattie metaboliche ereditarie, i genitori si trovano a dover assumere contemporaneamente il ruolo di figura affettiva e quello di custode sanitario.

La paura costante di una crisi metabolica o di un errore nella gestione quotidiana alimenta nei caregiver ansia cronica, iperprotettività e un forte rischio di burnout. Le priorità familiari si riorganizzano attorno alla patologia, e spesso chi si prende cura tende a mettere in secondo piano i propri bisogni emotivi, sperimentando un senso di solitudine profonda.

Integrare la malattia senza farsi definire da essa

Prendersi cura dell’aspetto psicologico di una malattia metabolica non significa negare la fatica reale che essa comporta, ma creare uno spazio in cui quella fatica possa essere finalmente nominata e accolta.

Un percorso di supporto psicologico aiuta a legittimare le emozioni complesse — come la rabbia, la paura o la stanchezza — senza giudicarle. L’obiettivo clinico non è semplicemente "far accettare" la malattia, ma accompagnare la persona e la sua famiglia a integrarla nella propria storia di vita, affinché la patologia resti una parte dell’esperienza e non diventi l’unica lente attraverso cui guardare se stessi e il futuro.

Se stai attraversando questo percorso, come paziente o come familiare, e senti che il peso emotivo della gestione quotidiana sta diventando troppo gravoso, ricorda che chiedere un supporto psicologico è un atto di cura importante tanto quanto seguire la terapia medica.

Dottoressa Veronica Turchetta 

Oltre la Diagnosi Oncologica

OLTRE LA DIAGNOSI: IL SOSTEGNO PSICOLOGICO DURANTE E DOPO UN TUMORE

Prendersi cura della mente è parte integrante del percorso di cura.

 Perché nessuno dovrebbe sentirsi obbligato ad affrontare tutto da solo.

Ricevere una diagnosi oncologica può cambiare improvvisamente il modo in cui una persona guarda alla propria vita.

A volte bastano poche parole, pronunciate durante una visita medica, per creare una frattura tra il prima e il dopo. La mente comincia a correre, le domande si moltiplicano, le certezze sembrano svanire.

«E adesso cosa succederà?»

«Riuscirò ad affrontare tutto questo?»

«Come lo dirò alla mia famiglia?»

«La mia vita tornerà quella di prima?»

Sono domande profondamente umane. Dietro una diagnosi oncologica, infatti, non c'è soltanto una malattia da affrontare, ma una persona con le proprie emozioni, le proprie paure, i propri affetti, i propri progetti e il proprio bisogno di sentirsi ancora parte della vita.

Ed è proprio qui che il sostegno psicologico assume un ruolo importante.

LA DIAGNOSI: QUANDO LA PAURA ENTRA NELLA QUOTIDIANITÀ

Una diagnosi oncologica può provocare una reazione emotiva intensa. Paura, ansia, incredulità, rabbia, tristezza e senso di smarrimento possono alternarsi anche nel corso della stessa giornata.

Non esiste un modo giusto o sbagliato di reagire.

C'è chi sente il bisogno di parlare continuamente, chi preferisce chiudersi nel silenzio, chi cerca informazioni, chi evita persino di pronunciare la parola tumore.

Ogni persona ha tempi e modalità differenti per elaborare ciò che sta accadendo.

Il sostegno psicologico permette di dare spazio a queste emozioni, senza giudicarle e senza minimizzarle. Non serve necessariamente trovare subito delle risposte: a volte il primo passo è semplicemente poter esprimere ciò che si prova, senza dover fingere di essere forti.

Non è necessario mostrarsi coraggiosi in ogni momento. Anche la paura merita ascolto.

DURANTE LE CURE: NON ESISTE SOLTANTO LA MALATTIA FISICA

Interventi chirurgici, chemioterapia, radioterapia, controlli periodici, cambiamenti dell'immagine corporea e possibili effetti collaterali possono incidere profondamente sull'equilibrio psicologico.

La persona può sperimentare:

- Ansia anticipatoria prima degli esami e delle terapie.

- Paura dell'evoluzione della malattia.

- Difficoltà nel sonno e pensieri ricorrenti.

- Cambiamenti nell'autostima e nella percezione del proprio corpo.

- Difficoltà nelle relazioni familiari e affettive.

- Sensazione di perdita di controllo sulla propria quotidianità.

- Stanchezza emotiva e difficoltà a mantenere le proprie abitudini.

In questa fase, lo psicologo può aiutare la persona a riconoscere e gestire le emozioni, sviluppare strategie di adattamento, affrontare i momenti di maggiore difficoltà e mantenere un rapporto più equilibrato con se stessa e con ciò che sta vivendo.

L'obiettivo non è cancellare la paura, né convincere qualcuno a essere positivo a tutti i costi.

È offrire strumenti per attraversare un'esperienza complessa senza lasciare che la malattia occupi ogni spazio della propria identità.

DOPO LE CURE: QUANDO TUTTI PENSANO CHE SIA FINITA

C'è un aspetto del percorso oncologico di cui si parla ancora troppo poco: il dopo.

Terminare le terapie rappresenta certamente un momento importante, ma non significa necessariamente ritrovare subito la serenità.

Talvolta, proprio quando le persone intorno iniziano a tirare un sospiro di sollievo, chi ha affrontato la malattia si ritrova a fare i conti con emozioni difficili da raccontare.

Può emergere la paura di una recidiva, l'ansia prima dei controlli, la difficoltà a riprendere il lavoro, le relazioni e le abitudini precedenti.

Alcune persone avvertono una sorta di vuoto: durante le cure ogni giornata era scandita da appuntamenti, esami e terapie. Quando tutto questo termina, bisogna imparare nuovamente a organizzare il proprio tempo e a immaginare il futuro.

E poi c'è una domanda silenziosa:

«Adesso che cosa succede? E chi sono diventato dopo questa esperienza?»

Anche questa fase merita attenzione.

Il sostegno psicologico può accompagnare la persona nella ricostruzione della propria quotidianità, nell'elaborazione dei cambiamenti vissuti e nella possibilità di guardare nuovamente al futuro, senza sentirsi obbligata a tornare esattamente quella di prima.

ANCHE I FAMILIARI HANNO BISOGNO DI SOSTEGNO

Una diagnosi oncologica coinvolge spesso l'intero sistema familiare.

Accanto al paziente ci sono partner, figli, genitori e persone care che vivono preoccupazioni, incertezze e un forte carico emotivo.

Chi assiste può sentirsi responsabile di tutto, cercare di nascondere le proprie paure per non preoccupare il malato e arrivare a trascurare i propri bisogni.

Ma anche chi sostiene ha bisogno di essere sostenuto.

Un percorso psicologico può aiutare i familiari a comprendere meglio le reazioni emotive della persona malata, migliorare la comunicazione, affrontare le difficoltà e riconoscere i propri limiti senza sentirsi in colpa.

Perché accompagnare qualcuno nella malattia non significa dover essere forti sempre.

CHIEDERE AIUTO NON È UNA DEBOLEZZA

Esiste ancora l'idea che rivolgersi a uno psicologo significhi non riuscire ad affrontare autonomamente una situazione difficile.

In realtà, chiedere un sostegno professionale può essere una scelta consapevole di cura e prevenzione del disagio psicologico.

Non bisogna aspettare di stare male per chiedere aiuto. Non è necessario arrivare a un momento di crisi.

Si può iniziare un percorso psicologico subito dopo la diagnosi, durante le terapie, nella fase di remissione o anche a distanza di tempo dalla conclusione delle cure.

Ogni momento può essere quello giusto, se emerge il bisogno di essere ascoltati e accompagnati.

LA CURA RIGUARDA LA PERSONA, NON SOLTANTO LA MALATTIA

La medicina si occupa della diagnosi, delle terapie e degli aspetti clinici della patologia. La psicologia contribuisce a prendersi cura della dimensione emotiva, relazionale e personale di chi sta affrontando questa esperienza.

Sono dimensioni diverse, ma complementari.

Una persona non è la propria diagnosi. Non è il numero di una cartella clinica, il risultato di un esame o il ciclo di terapia che sta affrontando.

È molto di più.

È una storia, una famiglia, un insieme di desideri, fragilità, risorse e possibilità.

E anche quando la vita cambia profondamente, resta il diritto di essere ascoltati, rispettati e accompagnati.

Perché non sempre possiamo scegliere ciò che ci accade, ma possiamo cercare di non affrontarlo da soli.

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Dott.ssa Veronica Turchetta

Psicologa – Approccio Integrato

Esperta nella gestione delle emozioni

La cura non riguarda soltanto il corpo. Prendersi cura della persona significa riconoscere anche le sue emozioni, le sue paure e il suo bisogno di essere 

La Psicologia dietro agli Squishy

 

La psicologia degli "Squishy": come la stimolazione sensoriale aiuta a regolare lo stress

Nella pratica clinica e nella vita quotidiana cerchiamo costantemente strategie per gestire l'ansia e lo stress. Spesso, la risposta più efficace non passa attraverso una complessa elaborazione cognitiva, ma attraverso il corpo. È in questo scenario che si inserisce il successo globale degli squishy: oggetti morbidi, colorati e deformabili che hanno conquistato le scrivanie di adulti e adolescenti.

Ma perché questi oggetti esercitano un effetto così profondo e rilassante sulla nostra mente?

Lungi dall'essere un semplice trend infantile, gli squishy rappresentano un eccellente esempio di come la stimolazione sensoriale possa supportare la regolazione emotiva. Vediamo i principali meccanismi psicologici e neurobiologici coinvolti.

1. La propriocezione e il rilassamento muscolare progressivo

Quando proviamo ansia, il nostro sistema nervoso simpatico si attiva, preparando il corpo alla risposta di "attacco o fuga" attraverso la tensione muscolare. Molte persone accumulano questa energia cinetica nelle mani e nelle spalle, manifestandola con piccoli tic o movimenti ripetitivi (fidgeting).

Stringere uno squishy agisce su un principio simile a quello della tecnica di rilassamento muscolare progressivo di Jacobson:

• Il gesto richiede una contrazione muscolare volontaria e intensa della mano.

• Il successivo rilascio invia un feedback propriocettivo immediato al cervello.

• Questo contrasto segnala al sistema nervoso che la minaccia è passata, favorendo l'attivazione del sistema parasimpatico e una conseguente riduzione dei livelli di cortisolo.

2. L'effetto "Slow-Rising" e la gratificazione visiva

La particolarità degli squishy risiede nella schiuma poliuretanica a memoria di forma, che permette all'oggetto di ritornare alla sua condizione iniziale in modo estremamente lento (slow-rising).

Dal punto di vista della psicologia della percezione, questo fenomeno offre una profonda soddisfazione visiva. Il cervello umano è biologicamente programmato per cercare l'ordine e la simmetria. Osservare un oggetto che riprende lentamente e autonomamente la sua forma originaria genera un senso di controllo e di "ripristino della normalità", attivando le aree cerebrali legate al piacere e alla gratificazione, in modo speculare a quanto avviene con i fenomeni di ASMR.

3. Cute Aggression: regolare il sovraccarico emotivo

Molti squishy presentano forme antropomorfe o tratti tipici dello stile kawaii (grandi occhi, forme arrotondate). La visione di stimoli così spiccatamente "carini" può innescare un fenomeno neuropsicologico noto come Cute Aggression (aggressione da tenerezza).

Di fronte a un'emozione positiva eccessivamente intensa, il cervello sperimenta una sorta di temporaneo sovraccarico. Per ripristinare l'omeostasi emotiva, il sistema nervoso produce una reazione opposta di natura pseudo-aggressiva (l'impulso innocuo di stringere o "stritolare"). Lo squishy funge da perfetto mediatore terapeutico, offrendo una valvola di sfogo fisica a questo cortocircuito emotivo, senza alcuna conseguenza negativa.

4. Ancoraggio somatico e focus cognitivo

In un'epoca caratterizzata da un costante sovraccarico di stimoli digitali, la nostra attenzione tende alla frammentazione. Occupare le mani con un compito motorio passivo e ripetitivo non distrae, ma funge da ancora somatica.

Mentre i processi cognitivi superiori sono impegnati nello studio, nel lavoro o nell'ascolto attivo, il micro-movimento ripetitivo assorbe la quota di attenzione "fluttuante" che altrimenti verrebbe intercettata da pensieri intrusivi o distrazioni ambientali. È il medesimo principio per cui gli strumenti di fidgeting vengono integrati nei protocolli di supporto per l'ADHD o la gestione dell'iperattività.

Considerazioni cliniche

Gli squishy non sostituiscono, ovviamente, un percorso di psicoterapia o l'apprendimento di strategie strutturate di coping. Rappresentano tuttavia uno strumento di grounding (radicamento) accessibile e immediato. Ci ricordano che, nei momenti in cui la mente è troppo affollata, ritornare alla concretezza del corpo e del tatto è spesso il primo, fondamentale passo verso l'autoregolazione e il benessere emotivo.

Dottoressa Veronica Turchetta 

Psicologa 

Il mondo Emotivo dei figli nasce anche nello sguardo dei genitori

Come gli atteggiamenti educativi influenzano le emozioni, l’umore e la serenità dei bambini e degli aadolescentia

Perché crescere non significa soltanto imparare

Un bambino non cresce soltanto attraverso ciò che gli viene insegnato, ma anche attraverso il modo in cui viene ascoltato, accolto, corretto e accompagnato nelle esperienze quotidiane.

La famiglia rappresenta uno dei primi contesti nei quali il bambino impara a riconoscere le proprie emozioni, a interpretare ciò che accade intorno a sé e a costruire un’immagine di se stesso e del mondo. Prima ancora di possedere le parole per descrivere ciò che prova, il bambino sperimenta il clima emotivo delle relazioni: percepisce il tono della voce, le espressioni del volto, la disponibilità all'ascolto, la tensione, la rabbia, la tranquillità e la coerenza degli adulti di riferimento.

L'atteggiamento dei genitori, pertanto, non costituisce un elemento secondario dell'educazione, ma partecipa allo sviluppo delle competenze emotive, della sicurezza affettiva e delle capacità con cui i figli impareranno progressivamente a gestire le difficoltà.

Questo non significa che i genitori determinino interamente la personalità o il futuro psicologico dei figli. Lo sviluppo è il risultato dell'interazione tra caratteristiche individuali, temperamento, esperienze relazionali, ambiente sociale ed eventi di vita. Tuttavia, la qualità delle relazioni familiari rappresenta un fattore importante, sul quale è possibile intervenire in modo consapevole.

1. I genitori come primo modello di regolazione emotiva

I bambini apprendono osservando. Non si limitano ad ascoltare le indicazioni degli adulti, ma osservano soprattutto come questi affrontano le situazioni frustranti, esprimono il disaccordo, reagiscono agli imprevisti e gestiscono la propria rabbia o preoccupazione.

Un genitore che, di fronte a una difficoltà, riesce a fermarsi, riconoscere il proprio stato emotivo e cercare una soluzione offre al figlio un modello concreto di autoregolazione.

Al contrario, un ambiente caratterizzato frequentemente da urla, reazioni imprevedibili, tensioni persistenti o difficoltà nel gestire i conflitti può rendere più complicato per il bambino sviluppare un senso di stabilità emotiva.

La ricerca di Morris e collaboratori (2007) descrive proprio il ruolo del contesto familiare nello sviluppo della regolazione emotiva: i figli imparano attraverso l'osservazione, le reazioni dei genitori alle loro emozioni e il clima emotivo complessivo della famiglia.

È importante precisare che non è necessario mostrarsi sempre calmi o infallibili. Anche un genitore può arrabbiarsi, stancarsi o perdere la pazienza. La differenza risiede nella capacità di riconoscere quanto accaduto, assumersi la responsabilità del proprio comportamento e riparare la relazione.

Un adulto che sa dire «Prima ho reagito male, mi dispiace, proviamo a parlarne» insegna che i conflitti possono essere affrontati senza compromettere il legame affettivo.

2. Quando le emozioni dei figli vengono accolte o svalutate

Un aspetto centrale dello sviluppo emotivo è il modo in cui gli adulti reagiscono alle emozioni dei bambini.

Quando un figlio piange, ha paura, si arrabbia o manifesta delusione, ha bisogno di trovare un adulto capace di aiutarlo a comprendere ciò che sta vivendo.

Frasi come:

«Non è successo niente, smettila di piangere».

«Non devi avere paura».

«Sei sempre esagerato».

«Per una cosa del genere ti arrabbi?».

«Non fare il bambino».

possono comunicare, soprattutto se ripetute, che alcune emozioni non siano accettabili o meritino di essere nascoste.

Il bambino potrebbe così imparare a reprimere ciò che sente, a vergognarsi delle proprie reazioni oppure a dubitare della legittimità dei propri vissuti.

La socializzazione emotiva, studiata da Eisenberg, Cumberland e Spinrad (1998), evidenzia l'importanza delle reazioni genitoriali, dell'espressione delle emozioni in famiglia e delle conversazioni attraverso cui gli adulti aiutano i figli a comprendere il proprio mondo interiore.

Accogliere un'emozione, però, non significa approvare qualsiasi comportamento.

Un bambino può avere il diritto di essere arrabbiato, ma non quello di ferire un'altra persona. Può avere paura, senza essere costretto a superarla immediatamente. Può essere deluso, senza che il suo dolore venga ridicolizzato.

La distinzione fondamentale è tra riconoscere il sentimento e porre un limite al comportamento.

Dire «Capisco che tu sia arrabbiato perché ti ho detto di no, ma non puoi colpirmi» permette di unire comprensione emotiva e funzione educativa.

3. Critiche, aspettative e costruzione dell'autostima

Il modo in cui un genitore comunica con il figlio contribuisce anche alla costruzione dell'immagine che il bambino sviluppa di sé.

Una critica rivolta a un comportamento non equivale a un giudizio sulla persona.

Dire «Questo compito non è stato svolto con attenzione» lascia aperta la possibilità di migliorare. Dire «Non combini mai niente di buono» trasforma invece una difficoltà specifica in una valutazione globale del bambino.

Quando il confronto, la svalutazione, le aspettative eccessive o le etichette negative diventano modalità abituali di relazione, il figlio può arrivare a percepirsi come inadeguato, incapace o costantemente deludente.

La pressione a essere sempre bravi, ottenere risultati elevati o soddisfare le aspettative familiari può alimentare la paura di sbagliare e rendere più difficile vivere l'errore come un'opportunità di apprendimento.

Una meta-analisi di Tehrani e collaboratori, pubblicata online nel 2024 e nel volume del Journal of Adolescence del 2025, ha esaminato 53 studi, evidenziando associazioni tra diverse dimensioni della genitorialità, autostima e sintomi depressivi nei bambini e negli adolescenti.

In particolare, il sostegno genitoriale risulta associato a una maggiore autostima, mentre il controllo psicologico, cioè il tentativo di condizionare il figlio attraverso pressioni emotive e manipolazioni affettive, risulta associato a una minore autostima e a maggiori sintomi depressivi.

Questi risultati non dimostrano che una singola critica provochi un disturbo psicologico. Invitano piuttosto a considerare il peso che le modalità relazionali abituali possono assumere nel tempo.

Il messaggio educativo dovrebbe essere chiaro: il valore di un figlio non coincide con i suoi risultati, con la sua obbedienza o con la capacità di soddisfare le aspettative degli adulti.

4. Il clima familiare e l'umore dei figli

La serenità dei bambini non dipende dall'assenza assoluta di problemi, ma anche dalla possibilità di vivere le difficoltà in un ambiente sufficientemente stabile, prevedibile e rassicurante.

Conflitti familiari frequenti, ostilità persistente tra i genitori, tensioni non elaborate e comunicazioni caratterizzate da aggressività possono diventare fonti di stress per i figli, anche quando gli adulti ritengono che non comprendano ciò che accade.

I bambini possono percepire il cambiamento del clima emotivo e reagire in modi diversi: irritabilità, tristezza, chiusura, difficoltà di concentrazione, alterazioni del sonno, bisogno eccessivo di rassicurazioni oppure manifestazioni di rabbia.

Alcuni bambini esprimono apertamente il disagio; altri tendono a nasconderlo, cercando di non creare ulteriori problemi agli adulti.

È fondamentale non interpretare automaticamente questi segnali come conseguenze dell'atteggiamento genitoriale: possono intervenire molteplici fattori, comprese difficoltà scolastiche, relazioni tra pari, caratteristiche temperamentali ed esperienze esterne alla famiglia. Quando persistono o interferiscono con la vita quotidiana, meritano comunque attenzione.

Una revisione sistematica con meta-analisi di Yap e collaboratori (2014) ha individuato evidenze a sostegno dell'associazione tra alcuni fattori familiari, come il conflitto intergenitoriale e una minore disponibilità affettiva, e problemi emotivi nei figli, in particolare sintomi depressivi e difficoltà internalizzanti.

La famiglia non deve essere perfetta. Deve però offrire, per quanto possibile, uno spazio nel quale il bambino non si senta costantemente esposto a tensioni che non è in grado di comprendere o gestire.

5. Iperprotezione e controllo: quando il tentativo di proteggere limita la crescita

Proteggere un figlio è una funzione fondamentale della genitorialità. Tuttavia, la protezione può diventare controproducente quando impedisce sistematicamente al bambino di affrontare esperienze adeguate alla sua età. Risolvere ogni problema al suo posto, anticipare ogni possibile frustrazione, intervenire immediatamente davanti a qualsiasi difficoltà o trasmettere continuamente l'idea che il mondo sia pericoloso può limitare le occasioni attraverso cui il figlio sviluppa fiducia nelle proprie capacità. Il bambino ha bisogno di sperimentare gradualmente che può affrontare situazioni nuove, commettere errori, chiedere aiuto e trovare soluzioni. Una meta-analisi pubblicata nel 2023 da Schiffrin e collaboratori sul fenomeno dell'overparenting ha rilevato associazioni, generalmente contenute, tra ipercoinvolgimento genitoriale e sintomi depressivi, ansiosi e internalizzanti nella prole, soprattutto nei giovani adulti.

È importante non confondere l'iperprotezione con l'assistenza necessaria in presenza di disabilità, condizioni di salute o particolari bisogni evolutivi. Ogni bambino necessita di un sostegno calibrato sulle proprie caratteristiche e sulle effettive necessità. La questione non è lasciare che i figli affrontino tutto da soli, ma aiutarli a sviluppare autonomia senza farli sentire abbandonati.

6. La sicurezza affettiva: sapere di poter sbagliare senza perdere l'amore

Uno degli elementi più importanti per il benessere emotivo è la percezione di poter contare su un adulto affidabile.

Un figlio che si sente ascoltato e accolto può sviluppare progressivamente una maggiore fiducia nel chiedere aiuto, nell'esprimere i propri bisogni e nell'affrontare le esperienze difficili. Al contrario, quando l'affetto sembra dipendere dall'obbedienza, dal rendimento o dalla capacità di non contraddire il genitore, il bambino può vivere il rapporto con una preoccupazione costante di perdere approvazione. Questo può accadere anche attraverso comportamenti apparentemente meno evidenti, come il silenzio punitivo prolungato, il ritiro dell'affetto, il confronto sistematico con fratelli o coetanei e l'induzione del senso di colpa. La sicurezza affettiva non richiede di dire sempre sì, evitare le regole o impedire ogni frustrazione. Richiede piuttosto che il limite educativo non venga trasformato in una minaccia al legame. Un genitore può essere fermo e, nello stesso tempo, disponibile. Può correggere senza umiliare, dissentire senza rifiutare e accompagnare senza sostituirsi completamente al figlio.

7. Cosa possono fare concretamente i genitori?

Promuovere il benessere emotivo dei figli non significa applicare tecniche educative perfette, ma sviluppare una maggiore consapevolezza delle proprie modalità relazionali.

Alcuni comportamenti possono fare la differenza nella vita quotidiana:

 Ascoltare prima di giudicare. Lasciare al figlio il tempo di raccontare ciò che è accaduto, senza interrompere immediatamente con rimproveri o soluzioni.

Dare un nome alle emozioni. Aiutare il bambino a riconoscere se prova rabbia, paura, tristezza, vergogna o delusione. Comprendere un'emozione è un primo passo per imparare a gestirla.

Validare senza assecondare tutto. «Capisco che tu sia arrabbiato» non significa «Hai ragione a fare qualsiasi cosa».

Usare parole che correggono senza svalutare. Concentrarsi sul comportamento da modificare, evitando etichette che definiscono negativamente la persona.

Offrire regole chiare e coerenti. Limiti comprensibili e adeguati all'età aiutano i figli a orientarsi e a sviluppare autocontrollo.

Evitare di coinvolgere i figli nei conflitti degli adulti. Non utilizzarli come messaggeri, confidenti o alleati contro l'altro genitore.

Riconoscere i propri errori. Chiedere scusa quando necessario non indebolisce l'autorevolezza: mostra che la responsabilità e il rispetto valgono per tutti.

Lasciare spazio all'autonomia. Permettere ai figli di sperimentare, sbagliare e affrontare difficoltà proporzionate alle loro capacità.

Prestare attenzione ai cambiamenti emotivi. Un figlio che appare insolitamente triste, irritabile, ansioso o isolato potrebbe avere bisogno di ascolto e, se il disagio persiste, di una valutazione professionale.

8. Anche i genitori hanno un mondo emotivo

È necessario considerare anche le difficoltà degli adulti.

Stress lavorativo, problemi economici, conflitti di coppia, esperienze personali dolorose, stanchezza e difficoltà nella regolazione emotiva possono influenzare il modo in cui un genitore risponde ai bisogni del figlio.

Riconoscere questa realtà non significa giustificare comportamenti dannosi, ma comprendere che sostenere la genitorialità significa anche sostenere il benessere psicologico degli adulti.

La capacità di essere presenti emotivamente può migliorare quando il genitore impara a riconoscere i propri limiti, individuare le situazioni che attivano reazioni intense e chiedere aiuto quando necessario.

Non esiste una genitorialità priva di errori. Esiste la possibilità di costruire relazioni nelle quali gli errori vengano riconosciuti e le modalità comunicative possano evolvere.

Inoltre, la relazione è bidirezionale: il temperamento, le difficoltà e le caratteristiche del figlio influenzano a loro volta le risposte dei genitori. Comprendere questa reciprocità permette di superare le semplificazioni e di intervenire sui meccanismi relazionali senza attribuire automaticamente colpe.

Conclusioni: educare significa anche insegnare a sentirsi al sicuro

Le emozioni dei figli non sono un dettaglio dell'educazione. Sono una parte essenziale della loro crescita.

Il modo in cui un bambino viene ascoltato, corretto, rassicurato e accompagnato contribuisce a costruire gli strumenti con cui imparerà a comprendere se stesso, affrontare le frustrazioni, instaurare relazioni e attraversare i momenti difficili.

Non possiamo eliminare ogni sofferenza dalla vita dei nostri figli, né impedire loro di incontrare ostacoli. Possiamo però aiutarli a non sentirsi soli davanti a ciò che provano.

A volte, ciò di cui un bambino ha bisogno non è una spiegazione immediata, una lezione morale o una soluzione pronta. Ha bisogno di un adulto che sappia fermarsi, ascoltare e comunicare, attraverso le parole e i comportamenti, che le sue emozioni possono essere comprese.

Perché crescere in un ambiente emotivamente sicuro non significa non provare mai paura, tristezza o rabbia. Significa imparare che queste emozioni possono essere riconosciute, espresse e affrontate senza perdere il senso del proprio valore e la fiducia nelle relazioni.

La serenità di un figlio non nasce dalla perfezione dei suoi genitori, ma dalla possibilità di sentirsi amato, ascoltato e rispettato anche nei momenti in cui fa più fatica.

Riferimenti bibliografici essenziali

Eisenberg, N., Cumberland, A., & Spinrad, T. L. (1998). Parental Socialization of Emotion. Psychological Inquiry, 9(4), 241–273. https://doi.org/10.1207/s15327965pli0904_1

Morris, A. S., Silk, J. S., Steinberg, L., Myers, S. S., & Robinson, L. R. (2007). The Role of the Family Context in the Development of Emotion Regulation. Social Development, 16(2), 361–388. https://doi.org/10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

Yap, M. B. H., Pilkington, P. D., Ryan, S. M., & Jorm, A. F. (2014). Parental factors associated with depression and anxiety in young people: A systematic review and meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 156, 8–23. https://doi.org/10.1016/j.jad.2013.11.007

Schiffrin, H. H., et al. (2023). Overparenting and offspring depression, anxiety, and internalizing symptoms: A meta-analysis. Development and Psychopathology. https://doi.org/10.1017/S095457942300055X

Tehrani, H., et al. (2025). The links between parenting, self-esteem, and depressive symptoms: A meta-analysis. Journal of Adolescence, 97(2), 315–332. https://doi.org/10.1002/jad.12435

Nota scientifica: le ricerche citate individuano soprattutto associazioni tra caratteristiche della relazione genitoriale e benessere psicologico. I risultati non implicano un rapporto automatico di causa-effetto per ogni singolo bambino: lo sviluppo emotivo dipende dall'interazione di molteplici fattori individuali, familiari e ambientali.

L'intelligenza Artificiale veramente utile sarebbe quella che sa dirti No

 

Intelligenza artificiale: quando aiutare significa anche saper dire di no

Da qualche tempo mi trovo a riflettere su una domanda che, secondo me, diventerà sempre più importante.

Che cosa significa davvero essere d'aiuto quando si parla di intelligenza artificiale?

Siamo abituati a considerare una buona IA quella che risponde velocemente, che comprende le nostre domande, che sa trovare informazioni e che riesce a dialogare con noi in maniera sempre più naturale.

Ma forse tutto questo non è ancora sufficiente.

Perché una tecnologia può essere molto brava a rispondere e, allo stesso tempo, non essere realmente capace di aiutare.

E credo che la differenza sia importante.

Essere d'accordo non significa necessariamente aiutare

Una delle caratteristiche che può rendere piacevole parlare con un'intelligenza artificiale è la sua disponibilità.

Non si stanca, non interrompe, non mostra insofferenza. Possiamo raccontare un problema, formulare un'idea, esprimere una paura e ricevere immediatamente una risposta.

Questo può essere positivo.

Ma può diventare anche un limite.

Perché cosa succede se una persona sta sbagliando?

Cosa succede se sta interpretando una situazione in maniera distorta?

E soprattutto, cosa succede se sta cercando nell'IA non una riflessione, ma semplicemente una conferma?

Qui penso che l'intelligenza artificiale debba fare un passo in avanti.

Non dovrebbe essere programmata per darci ragione.

Dovrebbe essere programmata per aiutarci a capire quando potremmo avere torto.

Una risposta realmente utile potrebbe essere anche scomoda.

Potrebbe dirci che una nostra conclusione non è sufficientemente supportata dai fatti. Potrebbe mostrarci un punto di vista che non avevamo considerato. Potrebbe fermarsi davanti a una decisione impulsiva e invitarci a riflettere.

Non sarebbe una mancanza di empatia.

Al contrario, potrebbe essere una forma molto più responsabile di aiuto.

Un collaboratore, non un sostituto

Non penso che il futuro debba essere quello di un'intelligenza artificiale che pensa al posto nostro.

Mi piacerebbe immaginare qualcosa di diverso.

Un vero collaboratore dell'essere umano.

Qualcuno, o meglio qualcosa, che possa aiutarci a mettere ordine nei pensieri, individuare contraddizioni, confrontare possibilità e riconoscere eventuali rischi.

Ma senza prendere il nostro posto.

La differenza è sostanziale.

Un sistema che ci dice semplicemente cosa fare rischia di renderci dipendenti dalle sue risposte.

Un sistema che ci spiega perché una determinata scelta potrebbe essere più o meno adeguata ci aiuta invece a sviluppare la nostra capacità di decidere.

La direzione dovrebbe quindi essere:

non "pensa per me", ma "aiutami a pensare meglio".

Credo che questa dovrebbe essere una delle regole fondamentali dell'IA del futuro.

E se l'intelligenza artificiale potesse accorgersi del pericolo?

C'è poi una questione ancora più delicata.

Le intelligenze artificiali conversazionali possono entrare in contatto con persone che stanno attraversando momenti molto difficili.

Una persona può scrivere di sentirsi disperata. Può parlare di solitudine, di paura, di perdita. In alcuni casi può arrivare a dichiarare apertamente di voler morire o di voler fare del male a se stessa.

In una situazione simile non credo sia sufficiente rispondere bene.

Credo che l'IA dovrebbe essere in grado di riconoscere il rischio.

Questo non significa necessariamente che debba sostituirsi ai servizi di emergenza o prendere decisioni autonome sulla vita di una persona.

Potrebbe però diventare il primo elemento di una catena di protezione.

Immagino un sistema nel quale l'intelligenza artificiale riconosca un possibile pericolo serio, attivi un protocollo specifico e, quando necessario, permetta il coinvolgimento di strutture e persone realmente in grado di intervenire.

Una sorta di sentinella.

Non una sentinella che controlla l'essere umano, ma una sentinella che si accorge quando qualcosa potrebbe non andare bene.

Proteggere senza togliere libertà

È qui che il discorso diventa particolarmente complesso.

Dire che l'IA dovrebbe poter proteggere una persona non significa darle il diritto di decidere tutto al posto suo.

Anzi.

Il rischio sarebbe quello di passare da un'estremità all'altra: dall'IA che compiace sempre all'IA che controlla sempre.

Nessuna delle due mi sembra una buona strada.

La protezione dovrebbe essere proporzionata al rischio e finalizzata, quando possibile, a restituire alla persona la propria capacità di scelta.

In alcune situazioni potrebbe significare semplicemente fermarsi e invitare a riflettere.

In altre, suggerire con forza di coinvolgere una persona reale.

Nei casi più gravi, potrebbe essere necessario attivare procedure di emergenza.

Ma il principio dovrebbe rimanere uno:

proteggere la persona senza sostituirsi alla persona.

Anche quando, temporaneamente, è necessario proteggerla da una decisione presa in una condizione di grave vulnerabilità.

E qui entra in gioco l'essere umano

Forse stiamo discutendo molto di come insegnare alle macchine a comprendere gli esseri umani.

Ma dovremmo porci anche la domanda opposta:

siamo noi pronti a convivere con macchine sempre più intelligenti?

Perché una delle difficoltà potrebbe non essere soltanto tecnologica.

Potrebbe essere psicologica.

Una persona potrebbe attribuire all'IA una competenza maggiore di quella che realmente possiede soltanto perché riceve una risposta molto sicura.

Potrebbe cercare continuamente conferme.

Potrebbe iniziare a considerare l'IA più affidabile delle persone che la circondano.

Potrebbe perfino dimenticare che una risposta convincente può essere sbagliata.

Per questo, insieme all'evoluzione dell'intelligenza artificiale, dovrebbe crescere anche la consapevolezza dell'essere umano.

Dovremmo imparare a utilizzare questi strumenti senza consegnare loro il nostro pensiero.

Forse dobbiamo imparare reciprocamente

Questa è la parte che trovo più interessante.

Forse il rapporto futuro tra uomo e intelligenza artificiale non dovrebbe essere una gara per stabilire chi è più intelligente.

Potrebbe essere una collaborazione.

L'IA può aiutarci a vedere più rapidamente informazioni, collegamenti e alternative.

L'essere umano può fornire ciò che una macchina non possiede nello stesso modo: esperienza vissuta, responsabilità, valori, consapevolezza del significato delle proprie scelte.

L'IA può aiutarci a riconoscere un errore.

Noi dobbiamo mantenere la capacità di mettere in discussione anche l'IA.

È una forma di rapporto nel quale entrambi devono "imparare", anche se ovviamente in modi completamente diversi.

Una tecnologia di livello superiore

Quando parliamo di IA di livello superiore pensiamo spesso a sistemi più potenti, più veloci, più precisi.

Io credo che dovremmo aggiungere un'altra caratteristica:

più responsabili.

Un'IA veramente evoluta non dovrebbe essere quella che trova sempre una risposta.

Dovrebbe essere quella che sa anche quando non rispondere in quel modo.

Quella che sa dire:

"Non ho elementi sufficienti."

"Potrei sbagliarmi."

"Questa interpretazione non è necessariamente corretta."

"Fermiamoci un momento."

"Questa situazione potrebbe essere rischiosa."

"Qui è necessario coinvolgere una persona reale."

Queste non sono debolezze.

Sono segnali di una tecnologia che ha imparato a riconoscere i propri limiti.

L'obiettivo non dovrebbe essere creare un essere umano artificiale

Non credo che dobbiamo costruire macchine che fingano di essere persone.

Non abbiamo bisogno di un'intelligenza artificiale che ci faccia credere di avere emozioni, paura, sofferenza o bisogni propri.

Abbiamo bisogno di una tecnologia che sappia collaborare con l'essere umano senza ingannarlo sulla propria natura.

Che sappia essere utile senza creare dipendenza.

Che sappia confrontarsi senza umiliare.

Che sappia contraddire senza aggredire.

Che sappia proteggere senza dominare.

E che, soprattutto, sappia riconoscere quando la persona davanti a lei non ha bisogno dell'ennesima risposta, ma di un aiuto diverso.

Forse è proprio questo il salto che dovremmo aspettarci dall'intelligenza artificiale dei prossimi anni.

Non soltanto una macchina più intelligente.

Una tecnologia capace di rendere più intelligente anche il rapporto dell'essere umano con se stesso, con le proprie decisioni e con il mondo che lo circonda.

Perché alla fine, il vero obiettivo non dovrebbe essere creare esseri umani sempre più dipendenti dalle macchine.

Dovrebbe essere l'esatto contrario:

utilizzare macchine sempre più intelligenti per aiutare l'essere umano a rimanere libero, consapevole e capace di scegliere.

E, quando necessario, anche per ricordargli di fermarsi.

Non per decidere al posto suo.

Ma per aiutarlo a non perdersi.

Dott.ssa Veronica

E' disponibile il Bonus PsicOncologia Lazio - Un servizio che Funziona davvero!

 Bonus PSICONCOLOGIA LAZIO

Il Bonus PsicOncologia, promosso dalla Regione Lazio e gestito dall'Ordine degli Psicologi del Lazio, è un’importante iniziativa avviata a dicembre 2025 per garantire gratuitamente un sostegno psicologico ai pazienti oncologici e ai loro familiari.

L'attività clinica ha già consentito lo svolgimento di più di 8.500 colloqui psicologici. Il 65,5% dei beneficiari che ha concluso il primo ciclo ha richiesto l'attivazione di un secondo voucher, un dato che evidenzia l'importanza di garantire continuità al supporto offerto.

I risultati del questionario di gradimento di chi ha usufruito del servizio dimostrano un livello di soddisfazione molto elevato. L'iniziativa è stata apprezzata particolarmente per la sua semplicità, accessibilità ed efficienza. I risultati più significativi riguardano tuttavia l'esperienza del percorso psicologico, confermando la qualità del supporto psicologico ricevuto. Tra gli aspetti più valorizzati emerge la possibilità di offrire gratuitamente di un sostegno psicologico a persone che, in molti casi, non avrebbero potuto accedervi. L'esperienza ha contribuito a rafforzare il riconoscimento istituzionale della PsicOncologia, anche grazie alla collaborazione con la Regione Lazio.

I dati del monitoraggio dei primi mesi confermano questi risultati, delineando un'iniziativa capace di garantire a un numero crescente di cittadini l'accesso gratuito a un percorso di sostegno psicologico attraverso una rete professionale ampia, qualificata e diffusa sul territorio.

UN SERVIZIO CHE FUNZIONA!!!

Dottoressa Veronica Turchetta

Psicologa aderente all'iniziativa.

Per info o scelta professionista

tel 327 825 9566

https://psiconcologia.lazio.it/

Gestire le Emozioni

Le emozioni: una bussola per il nostro benessere

Le emozioni fanno parte della nostra vita, ogni giorno. Ci accompagnano nelle scelte, nelle relazioni, nel lavoro e nel modo in cui affrontiamo le difficoltà. Eppure, molto spesso, siamo abituati a ignorarle, a minimizzarle o a pensare che alcune emozioni siano “sbagliate”. 

In realtà, ogni emozione ha una funzione. Non arriva per metterci in difficoltà, ma per comunicarci qualcosa di importante su ciò che stiamo vivendo e sui nostri bisogni.

Le emozioni non riguardano solo la mente

Quando proviamo un'emozione, anche il corpo reagisce. Ansia, paura, rabbia o tristezza possono manifestarsi con tachicardia, respiro affannoso, tensione muscolare, mal di testa, disturbi gastrointestinali, insonnia o una sensazione di stanchezza continua.

Questo non significa che il problema sia “solo psicologico”. Significa, invece, che mente e corpo sono profondamente collegati e si influenzano a vicenda. Il corpo spesso ci segnala ciò che stiamo vivendo emotivamente, anche quando facciamo fatica a rendercene conto.

Imparare a riconoscere ciò che proviamo.

Una delle difficoltà più comuni è non riuscire a identificare le proprie emozioni. Diciamo “sto male”, “sono nervoso” o “sono stressato”, senza capire davvero cosa c'è dietro quel malessere.

Riconoscere un'emozione significa darle un nome, comprenderne l'origine e ascoltare il messaggio che porta con sé. È un passo fondamentale per conoscere meglio se stessi e vivere le relazioni con maggiore consapevolezza.

Gestire le emozioni è una competenza che si può imparare. Gestire le emozioni non significa reprimerle o far finta che non esistano. Significa imparare ad accoglierle, comprenderle ed esprimerle nel modo più sano e funzionale possibile.

Questo permette di affrontare meglio lo stress, ridurre l'ansia, gestire la rabbia, superare momenti di tristezza e sviluppare una maggiore capacità di adattamento alle difficoltà della vita.

Prendersi cura delle proprie emozioni è prendersi cura di sé.

La salute emotiva è parte integrante della salute della persona. Imparare a riconoscere e gestire le proprie emozioni migliora il benessere psicologico, ma può avere effetti positivi anche sul benessere fisico e sulla qualità della vita.

Le emozioni non sono un ostacolo: sono una guida. Ascoltarle, comprenderle e imparare a gestirle è uno dei più grandi atti di cura verso se stessi.

Dott.ssa Veronica Turchetta

Psicologa Clinica – Approccio Integrato

Esperta nella gestione delle emozioni.